3/16/2008

FAMOSAS FRASES FRIKIS (I)

Conocer las frases mas famosas del cine no tiene mérito , citar "lo que el viento se llevó","Casablanca"o a Woody Allen ya no impresiona a nadie . Para quedar bien en cualquier reunión friki que se precie he aquí algunos proverbios ideales para el lucimiento personal:




"Yo, he visto cosas que vosotros no creeriais,atacar naves en llamas más allá de Orion,he visto rayos C brillar en la oscuridad más allá de las puertas de Tanhausser.Todos esos momentos se perderán en el tiempocomo lágrimas en la lluvia...Es hora de morir." Mítica. Estupendapara hacerse el interesante delante de quien sea



"Sé lo que estás pensando, si he disparado cinco o seis balas,te digo que con este ajetreo yo también he perdido la cuenta,pero siendo éste un Magnum 44, el revolver más potente del mundo,capaz de volarte la tapa de los sesos...¿no crees qué deberías pensar que eres muy afortunado? ". Ideal para esos momentos en los que estás apuntado a alguien con un platano.





"Si hubieras mantenido mi amistad, los que maltrataron a tu hija lo hubieran pagado con creces. Porque cuando uno de mis amigos se crea enemigos, yo los convierto en mis enemigos. Y a ese le temen. " Esta me la apunto yo para el trabajo.
"Santino, ¿Qué te sucede, eh? .Nunca digas lo que realmente piensas delante de gente que no conoces. " Para que funcione bien hay que beberse antes una botella de aguardiante y ronquear un poco la voz
"Voy a hacerle una oferta que no podrá rechazar." Clásica . No funciona en las discotecas ni lugares de ligoteo.
"En Sicilia, las mujeres son más peligrosas que las pistolas. " Pues no conoce a las de este blog...



"Jamás estarás solo. Viajarás muy lejos, mi pequeño Kal-el, pero no te abandonaré ni aún cuando la muerte nos lleve. La riqueza de nuestras vidas pasará a ti. Todo lo que tengo, lo que he aprendido, mis sentimientos, todo eso y más pasará a ti, hijo mío. Seré tu compañero todos los días de mi vida. Harás de mi fuerza la tuya. Verás mi vida a través de tus ojos y yo la tuya a través de los mios. El hijo se convertirá en padre y el padre, en hijo. Este es mi legado, todo lo que puedo darte, Kal-el. " Marlon Brando aportó muchas frases célebres al cine aún envuelto en papel albal.



"No somos nuestro trabajo. No somos nuestra cuenta corriente. No somos el coche que tenemos. No somos el contenido de nuestra cartera. No somos nuestros pantalones. . . Somos la mierda cantante y danzante del mundo. " La pronuncié en un congreso de la Universidad y los participantes aplaudieron (después de mirarme un minuto en silencio con cara de alucinados)

"Perseguis a la gente de quien dependeis, preparamos vuestras comidas, recogemos vuestras basuras, conectamos vuestras llamadas, conducimos vuestras ambulancias y os protegemos mientras dormis. . . Así que no te metas con nosotros. " Que lo sepas...

"Me has conocido en un momento extraño de mi vida". Excusa perfecta para salir de cualquier embolado.



"klaaaaatu!,Veraaaata! nik.. naftalina? nich ... cof !cof! cof !las he dicho eh ? he dicho las palabras mágicas!!" Fórmula mágica para sinvergüenzas
"-Dijiste que me amabas .. que te quedarias a mi lado
- Pero nena, ¡eso no eran mas que conversaciones de alcoba...!"Fórmula mágica para muy sinvergüenzas



"Estos no son los droides que andáis buscando, podéis continuar vuestro camino!". Frase dicha a un control de la Guardia Civil por conductor borracho hasta las cejas...Resultado: Retirada de 6 puntos en el carnet. Verídico.



"Hola, me llamo iñigo Montoya , tú mataste a mi padre, preparate a morir!". Otra mítica, resulta muy efectiva blandiendo un paraguas.



¡Me encanta el olor del napalm por las mañanas!. Distrae la atención del olor a tigre de la habitación.




"¿Me estas hablando a mi ?." La frase perfecta y si pones cara de pirao entras en cualquier sitio.

29 comentarios:

Anónimo dijo...

Pa friki, esto:

Cientos de adolescentes que se presentaron a una fiesta particular a la que no habían sido invitados después de se anunciase en internet y por radio causaron este fin de semana destrozos por valor de miles de libras.
Los jóvenes acudieron en masa a una residencia privada del municipio de Bovey Tracey, en el condado inglés de Devon en la que una joven llamada Sarah Brooks estaba celebrando su 18 cumpleaños.

La BBC, a la que los dueños de la casa culparon de lo ocurrido, explicó en un comunicado posterior que había recibido la noticia de la fiesta de un oyente y se había limitado a dar el nombre de la localidad sin especificar más.

"Nos han dicho que cualquiera que nos esté escuchando puede acudir, basta al parecer que salude con un "hola" a la Marilyn Monroe de la puerta", decía el mensaje radiofónico.

En declaraciones posteriores a la propia BBC, la madre de la muchacha, Rebecca Brooks, describió lo ocurrido de "aterrador".

"Daba miedo ver a todas esas manadas de gente venir hacia la casa. Parecía que estábamos organizando un festival de rock", agregó.

Su marido dijo que habían preparado una fiesta para un centenar de invitados, pero los que dos mil que acudieron finalmente destrozaron la casa sin que pudieran hacer prácticamente nada cuatro vigilantes contratados para poner orden.

"Los que conseguíamos echar de casa, volvían a entrar por la ventana tras romper los cristales. Destrozaron el bar. Saltaban sobre las mesas. Llegué a pensar que iba a encontrarme a alguien muerto en alguna habitación", explicó Reg Brooks.

Los dueños de la casa llamaron a la policía de dos condados, y cuando llegaron los agentes con sus perros, los jóvenes, ya totalmente borrachos, los recibieron a botellazos.

Los vecinos de Bovey Tracey se quejaron de que los jóvenes continuaron con la juerga y sus destrozos por las calles de esa localidad.

"Había botellas vacías por todas partes. Mucha gente estaba asustada", explicó a la emisora una de las vecinas.

Fray Tuk dijo...

2 Geniales de la peli de Berlanga
"Bienvenido Mr. Marshall":

Vecinos de Villar del río: Como alcalde vuestro que soy os debo una explicación, y esa explicación que os debo os la voy a pagar...

Yo os aseguro que para pagar esto ni un céntimo ha salido de las arcas públicas, porque como todos sabeis en las arcas jamás ha habido un céntimo.

jejeej muy bueno el post, por cierto.

Anónimo dijo...

La vida diaria es una inagotable fuente de ejemplos del frikismo más exacerbado:

Una mujer de 35 años estuvo encajada dos años en el inodoro de la casa de su novio en Ness City (Kansas, EEUU), hasta que los servicios de urgencia la sacaron con una palanca.
Según informa el periódico local «The Hutchinson News», el novio llamó a la oficina del alguacil, el pasado febrero, para informar de que a su novia- la cual no ha sido identificada- le pasaba algo raro.
Al llegar al domicilio, la Policía encontró a la mujer sentada en el inodoro, con los músculos atrofiados de no moverse y pegada a la taza, y calculó que llevaba allí sentada unos dos años.
El alguacil Bryan Whipple llamó a los servicios de urgencia, los cuales tuvieron que arrancar el asiento de la taza con una palanca.
Según Whipple «arrancamos el asiento con una palanca y el asiento se fue con ella al hospital. Se lo quitaron en el hospital».
El novio, que en estos dos años la llevaba comida y agua, aseguró que ella pasó allí todo ese tiempo porque quería, ya que, según Whipple, en un primer momento, «con sus actos, ella parece apoyar lo que él dice, porque cuando la encontramos al principio rehusó que viniera una ambulancia».
«Ante la seriedad de la situación, llamamos a la ambulancia de todos modos, pero ella no se quería marchar», agregó el alguacil.
La Policía local estudia ahora la posibilidad de presentar cargos contra el novio por maltrato a un adulto y está también a la espera de que un estudio psiquiátrico aclare la situación mental de la mujer y el nivel de dependencia hacia su pareja.

Anónima dijo...

Siguiendo las directrices inamovibles del Sagrado Autor, sumisa y diligente procedo a satisfacer sus exigencias:

O R I G I N A L

Y por si queda alguna duda, reitero el compromiso:

O R I G I N A L

ColeTas dijo...

Si que te lo has currado, variedad ante todo pero recuerda cuando te digan: "yo, al igual que Dios,ni juego al azar ni creo en la casualidad"( V de vendetta) al menos "que la fuerza te acompañe" que ya sabes que "me llamo Bond, James Bond", ups, no perdón soy Tas, ColeTas y paso de "Pon cera, quita cera".

Saúdiños

PD: Hay S.A. vas a tener razón que las Sicilianas van a ser como ovejas mansas, al sur las hay con más peligro, eh Baby!!!!

Otra ella dijo...

"He visto un caracol, se deslizaba por el filo de una navaja, ese es mi sueño, más bien mi pesadilla, arrastrarme, deslizarme por todo el filo de una navaja de afeitar, y sobrevivir" (Apocalypse Now) Porque hasta las alcachofas tienes corazón (Amelie)

Bicos

Anónimo dijo...

Bueno, a mi me gusta mucho la frase y la escena de La Princesa Prometida, pero con el carrito de la compra, las barras de pan asomando, y con el paragüas apuntado a la cajera de Alcampo...me veo mas bien, comentandole a la señora que va justo delante de mi, y que no encuentra en el fondo del monedero el centimo de euro que le falta lo de la Magnum 44 porque me están dando unas ganas de pegarle un tiro.......

Abur dijo...

Airbag y Manquiña compendian, creo yo, un ORIGINAL muestrario de
famosas frases frikis que se explican por si solas (sin directrices, sumisiones, diligencias ni reiterados compromisos):

"Mira nena, aquí hay una cuestión:
El concepto es el concepto. Esa es la cuestión. Por ejemplo tu eres una mujer con estudios. Yo no objeto nada al respective porque soy liberal. Y no soy de esos que andan diciendo que sois todas más putas que las gallinas...aunque lo piense. Pero ¿Y el concepto,eh?
¡amiga! a los hechos me repito!"

"El Sr. Villambrosa, que es un gentelman, me dijo que viniera a solucionar esto con pacifismo, así
que A: Lo mismo le digo una cosa, le digo otra. B... y cuidado que
igual te viene C."

"Vamos a llevarnos bien porque si
no va a haber hondanadas de ostias aquí, ¿eh?."

"¿Cómo iba yo a saber que tenía ocho años?. Me dijo que tenía 20.."
¡La culpa es de los padres que las visten como putas!"


"¡¡¡Huelo a centollas!!! Párate a esa curva".

"¡Qué vicio tienes, criatura".

"Lo que ¡Redios!" ha unido, que no se lo pare el hombre".

"100 millones, claro, la duda ofende. Profesional, muy profesional!".

"Yo perdí mi anillo de compromiso en el culo de una mulatita preciosa

"Me está Vd. tocando las pelotas sobremanera".

Carmiña, oye, dejo esto eh?. Es muy
estresante.- Interesante no, mujer,
estresante".

"Tu tenías mucha razón, no te hice
casooo! Hoy tengo que reconocer delante de un vassooo ¡Aúpa Depor!"

tito dijo...

falta una,la de terminator.
VOLVERE.
y no volvio que suerte la mia,sera por el cambio de lugar.

Anónimo dijo...

Frases Frikis? Unas pocas hay en
"El Milagro de P. Tinto":
.Chino,china, chinito, negro y negrito. Full de negros-chinos.
.Abuela ¿Me podría indicar cual es la albóndiga y cual es el guisante?.
Es que soy daltónico.
.¡Me cago en mi calavera!
.Cuidado no vayas a despertar a tus hermanitos...bueno, son adoptados pero hay que quererles también.
.Amada madre, en el pecho yo llevo una flor y te dedico esta canción con todo mi corazón. Porque yoooo,
yo soy minero. Saludo a todas las madres de España..-¡Pringao!
.Si al final por H por B hay que sanear!
.¡Pedazo de invento la gaseosa macho!...y de litro.
...

anilibis dijo...

Para mí la mejor es ponerse muy serio, asegurarse de que estás en un lugar que te ensombrece la cara (una esquina, por ejemplo), mirar a tu alrededor y susurrar:

"el horror, el horror..."

BLAGDAROS dijo...

Buena recopilación. Te sugiero algunas más:

-Ford Farlaine:

"Huevos fritos con jamón, te los comes cuando quieras, pero folla siempre con condón.

"Es como hacérselo con un rallador de queso, ligeramente divertido pero sobre todo muy doloroso"

-Patton:

El discurso inicial no tiene desperdicio

http://es.wikipedia.org/wiki/Discurso_de_Patton

chuck norris dijo...

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

Chuck Norris fue a un burguer king y pidio un Big mac, y se lo comio

Estados Unidos no necesita bombas nucleares ,ellos tienen a Chuck Norris

A Chuck Norris no le gustan los caballos, los caballos le gustan a Chuck Norris

Chuck Norris puede dividir por 0

Cuando Chuck Norris habla todos escuxan...y mueren

Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan

Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.

Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.

Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde.

En la ultima pagina del libro Guinness de los records, se puede leer en letra pequeña que todos los records del mundo actualmente los tiene Chuck Norris, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado

Chuck Norris es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo.

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y matar

Cuando Chuck Norris nacio, la enfermera dijo "Hostia! Es Chuck Norris!!". Despues hizo el amor con el. En ese punto era la tercera tia con la que se acostaba

En un salón estandar hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación.

Cuando Chuck Norris acude a donar sangre declina la jeringuilla, y en su lugar pide que le den un cubo y una pistola.

La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Chuck Norris les permite vivir.

Chuck Norris puede derretir M&M's con las manos

texas ranger dijo...

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.

No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.

Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.

Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.

La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.

Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.

Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".

Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.

Chuck Norris puede oír el silencio.

Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.

Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.

Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.

Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.

Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.

Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.

La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.

Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.

Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.

Anónimo dijo...

" Disturbios en el cementerio",un tío listo va y dice: "...Los vamonos de aquí,los único sseres vivos que hemos visto son dos caballos y un feretro".

Coletas dijo...

Todo lo que digas de Chuck Norris puro pastel de fresa si lo comparas con la mala ostia de mi abuela.
Por eso Chuck Norris nunca se atrevio a visitar Galicia y por eso Chuck Norris es mencionarle a mi abuela y se echa a temblar.

Por eso mi abuela perfecciono el gen para las generaciones siguientes, por eso Chuck Norris cuando supo que mi abuela había tenido una nieta pidio que la Muerte lo llevase de este mundo antes de verse redimido a un simple trozo de tiza en manos de la nieta de la abuela gallega.

Beneadicto dijo...

Y el el ínclito Beneadicto XVI decreta el incremento de más pecados mortales: "Hacerse rico y
atentar contra el medio ambiente"; y en su lugar declara el pase a pecado venial del hasta ahora mortal
"Desear la mujer/hombre de tu prójimo". Moisés está pensando en pasarse Las Tablas por salva sea la parte...

Anónimo dijo...

Pues a mí, una de las que más me gusta, son dos que se dicen en Forrest Gum:Mi mamá decia que la vida es como una caja de bombones, nunca sabes cual te va a tocar, ¡genial!, y Tom Hank, está espéndido, otra: yo me llamo forrest gum, todos me llaman forrest gum, jejeje. Una de los hermanos marrx, de un dia en las carreras, a un caballo: tome una pastilla cada medio km y si no mejora , llámeme...y una mente maravillosa: solo en las ecuaciones del amor, se puede encontrar la lógica.

Anónimo dijo...

Frases orgásmicas y frikis:

.Asmática: Ahhh....ahhhhh!
.Geográfica:¡Aquí, aquí, aquí!
.Matemática:¡Más, más, más...!
.Religiosa:¡Ay Dios mío,ay Dios mío
.Suicida:¡Me muero, me muero!
.Homicida:Si paras ahora ¡te mato!
.Obsesiva:¡Dale, dale, dale!!!
.Profesora Inglés:Oh yes..Oh..good.
.Proyectista:¡No pares!sigueee!
.Negativa:¡Nooo, noooo!.
.Positiva:¡Sí...sí.sssiiii...!!!
.Pofesora:Sí..eso.por ahí,bien, bien..correcto...perfecto.
.Desinformada:¿Qué es esto?...Por qué? ¿Qué me haces?
.Analista: El proceso finalizó con éxito.
.Clarividente:¡Lo siento venir...ya viene...lo veo...lo veo.
.Falsa:¡Ay, Ay! Bájate ya!
.Emigrante:¡Me voy, me voy, me fuí!
.Profética: ¡Me vengo, me vengooo!
....

Anónimo dijo...

"Nadie es perfecto" (Some like it hot).
"Me tienes el chuminillo hecho un lago" (Lucía y el sexo).
"Todo lo que tengo en este mundo son mi palabra y mis pelotas y no las rompo por nadie. ¿Entiendes?"
"Soy el sargento de Artillería Highway. He bebido más cerveza, he meado más sangre y he chafado más huevos que todos vosotros juntos, capullos".(El sargento de hierro).
"Somos cabrones de pelo corto, con hachas en vez de pollas y con queroseno en vez de sangre".(El Sar
gento de Hierro).
UNAS DE TESTOSTERONA...

Anónimo dijo...

Y ALGUNAS DEL TORRENTE (por entretener la espera)

.Nos hacemos unas pajillas?. Pero sin mariconadas, eh!
.¡Dí que El Fary es Dios!
.Eres lo más grande desde la creación del muñeco Espinete.
.No hay mujer fea si se la mira por donde mea.
.Tus ojos son como dos sartenes, cuando los miro se me fríen los huevos.
.Dí..que tu madre...se come los mocos del Fary!. No, eso no lo digas que lo sabe todo el mundo.

.Es aquí lo de las señoritas?
-¿Cómo?
-¡Si tiés putas!
-¡Ah, sí.

.En tiempos de guerra todos los hoyos son trincheras.

.Yo soy como el 007
-Y eso que es? ¿Un número erótico?

Anónimo dijo...

Atención a la noticia publicada en La Voz de Galicia que supera con creces a las historias de zombies y pirados que tanto le flipan al siempre idolatrado y nunca bien ponderado Sagrado Autor:

El profesorado de un instituto inglés ha tomado la medida sin precedentes de repartir entre sus alumnas la píldora del día después a raíz de una fiesta en la que participaron más de 200 alumnos y que finalizó en una desenfrenada bacanal de drogas, alcohol y sexo. «Muchos de los menores mantuvieron relaciones sexuales sin protección por lo que hagan frente a lo peor, al riesgo de embarazos y enfermedades venéreas entre sus hijos», indicaba un comunicado alarmista emitido por el centro y enviado a todos los padres de los alumnos del centro.
La fiesta había tenido lugar en el Village Hall, centro de actos del pueblo de Wray, en Lancashire, cuando un grupo de alumnos del Queen Elizabeth School lograron, mediante la falsificación de firmas, el alquiler del local y la autorización para celebrar la fiesta. Los estudiantes, de entre 14 y 16 años de edad, indicaron a sus padres que la fiesta estaría controlada por adultos, pero en el salón de actos no se hallaba ninguna persona mayor de edad.
La situación desembocó en una orgía desenfrenada. Se destrozó el mobiliario del centro donde se celebró la fiesta, donde se encontraron además restos de drogas y gran cantidad de suciedad. La bacanal se extendió por el pueblo. El dueño de un pub narró cómo fue amenazado por varios adolescentes cuando se negó a servirles bebidas alcohólicas, y otros vecinos indicaron haber visto a jóvenes corriendo por las calles en ropa interior, e incluso desnudos.
La jefa de estudios del instituto, Alison Hughes, al comprobar la magnitud de lo sucedido, tomó la decisión de enviar una carta a todos los padres de los alumnos indicando entre otras cosas que «la mayoría de las alumnas que mantuvieron relaciones sexuales estaban demasiado borrachas como para tener control de sus actos, por lo que el riesgo es real y por lo tanto asuman lo peor». También indicó que uno de los alumnos podía haber muerto por el peligroso cóctel de alcohol y drogas, ya que cuando una ambulancia lo conducía al hospital otros jóvenes atacaron el vehículo.

Otr@ Anónim@ dijo...

Erase una vez un país en el que vivían una cigarra y una hormiga.
La hormiga era hacendosa y trabajadora y la cigarra no. Le gustaba cantar y dormir mientras la hormiga hacía sus labores.
Pasó el tiempo y la hormiga trabajó y trabajó todo el verano, ahorró cuánto pudo y en invierno la cigarra se moría de frío, mientras la hormiga tenía de todo..
¡Qué hija de puta la hormiga!
La cigarra llamó a la puerta de la hormiga que le dijo:
-Cigarrita, cigarrita, si hubieras trabajado como yo ahora no pasarías ni hambre ni frío....Y NO LE ABRIO LA PUERTA!.

-¿Quién ha escrito esto? Porque esto no es así. La hormiga ésta es una hija de puta y una especuladora
y además aquí no dice porque unos nacen cigarras y otros hormigas y tampoco que, si naces cigarra, estás jodido y aquí no lo cuenta.
(Los Lunes al Sol).

Samantha dijo...

"Los hombres mienten por la misma razón que los perros se lamen los huevos..: porque pueden".

"No pienso ser juzgada ni por ti ni por la sociedad. Me vestire como quiera y se la mamaré a quien quiera, mientras siga pudiendo arrodillarme y respirar".

Las chicas de Sex and the city siguen siendo un filón a la hora de soltar frases lapidarias perfectas para salir del paso en cualquier situación embarazosa.

Anónimo dijo...

FAMOSAS FRASES? A ver, a ver....

¡Se sienten, coño!

¡Manda huevos!

¡Que te pego, leche!

Siempre negativo, nunca positivo.

¿Quién me pone la pierna encima?

¿Cuánto vale un café?

¡A la mierda!

¡Váyase Sr. González!

La noche me confunde.

¡España va bien!

Penalty y expulsión:¡No me jodas Rafa!.

Te lo diré en dos palabras:Im-prezionante.

Estoy en el candelabro.

Peeeeeeeeedro.

¿Por qué no te callas?

..................

Brian dijo...

LA VIDA DE

Bueno, pero aparte del alcantarillado, la sanidad, la enseñanza, el vino, el orden público,la irrigación,las carreteras y los baños públicos
¿ Qué han hecho los romanos por nosostros?.

¿Te estás burlando de mi amigo Pijus Magníficus?.

¡Somos del frente del Pueblo Judaico! ¡Escuadrón de suicidio!

¿Una limosna para un ex-leproso?

-¿Crucifixión?
-Sí
-Salga por esa puerta a la derecha.
Una cruz por persona.

-Estamos dispuestos a derramar nuestra sangre por la causa.
-Yo no!
-¡¿Eh?!
-¡Que yo no!
-Ah sí. Hay uno que no.

Bienaventurados los gansos.

Brian:¡ Todos sois diferentes!
Multitud:Sí,todos somos diferentes!
Voz Sola: Yo no
Persona a su lado: ¡Ssshhh!

Yo digo que eres El Mesías y de eso entiendo porque he seguido a varios.

¡Romanos iros a casa!. Ahora escríbelo por la fachada del Templo
y si por la mañana no está hecho
humm...te...¡corto los cojones!
-Sí, mi Señor, ¡Hail César!

Y sabes como se llama su mujer?
-Incontinencia. Incontinencia Suma.

¡Bienaventurados los queseros!
-Por qué los queseros?
-Hombre, no hay que tomarlo literalmente, se refiere a todos los fabricantes de lácteos.

¿Que te lo has pasado mal? ¡Yo llevo aquí cinco años colgado y no me pusieron boca arriba hasta ayer, así que no me vengas con historias!.

¡Yo quiero ser madre!
-Pero eso es imposible, eres un hombre, no tienes matriz.
-¡No me oprimas!
-Está bien, lucharemos también porque quieras ser madre, aunque sea físicamente imposible.
-¿De qué sirve defenderle sino puede parir?
-Es un símbolo de nuestra lucha contra la opresión...y de su lucha contra la realidad.

Anónimo dijo...

"¿Quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza?"

Anónimo dijo...

¡Eso, eso...para que no levante
CABEZA!...

Gelbros J3 dijo...

"Solo puede quedar uno" (Los inmortales)

"Gano el guarro con qué guarro" (Las aventuras de Ford Fairlane)

"Gozer el Viajante vendrá en una de las formas preescogidas. Durante la Rectificación de la Vuldranali, El Viajante toma la forma de un gran Torb. Luego, en la Tercera Reconciliación del último suplicante de los Méketrex, escogieron otra forma para él: ¡¡La de un enorme Sloar!! ¡Muchos Shubs y Zuuls descubrieron lo que era asarse en el fondo del Sloar aquel día, y lo aseguro!" (Cazafantasmas)