Durante varias generaciones acudiendo puntuales a su cita anualLes había advertido y no me escucharon... me llamaron loco e iluminado, pero el día se acerca y no me podrán decir que no les avisé, el 1 de noviembre ,el día de los muertos, si hasta lo pone en el calendario y todo y ¿ahora qué ?¿quién es el chiflado eh ?. Por suerte para ustedes aquí traigo una pequeña guía , que de seguirla a pies juntillas evitará que acaben sus días devorados por su suegra o por el cartero o peor aún, arrastrando los pies y gimiendo como si les hubiesen dejado una semana sin televisión.
1- Su casa No es un refugio seguro: El chalet adosado es muy mono y aún falta medio siglo de hipoteca, pero las ciudades son núcleos infectos de la infección,.Sin comida y sin agua (no se les ocurra beber del grifo, seguro que hay una docena de no muertos nadando en los ríos y depósitos de agua de la ciudad ) no les quedaría más remedio que organizar peligrosas excursiones al exterior.
2- Ya no es un buen vecindario para vivir: Tiendas saqueadas, en las primeras fases de la epidemia, supervivientes luchando por alimentos y utensilios de primera necesidad y los vecinos.. ¿que les voy a contar yo de los vecinos? ¡unos cachondos vamos!. Sólo puedes confiar en ti mismo y que cada uno cuide de su pellejo. 
3- Ya no es tu amigo: Ni tu familia, ni tu pareja, ni el lechero, y sabes que realmente debiste haberle reventado la cabeza en el momento en que se dejó morder así que cierra los ojos si quieres, pero no dudes en disparar. 
4- Dispara siempre a la cabeza: Destruyendo el cerebro cesan las funciones motoras. NO intentes darle una patada en la entrepierna, recuerda, es un zombie no un violador.
5- Ten siempre a mano un arma de repuesto: Las pistolas se encasquillan, o se acaba la munición en el momento mas inoportuno, las sierras mecánicas se atascan ,y ademas dejan todo hecho una mierda, mejor consigue un hacha de bombero, algo pesada, pero de golpes eficaces y contundentes. El fuego como arma intimidatoria sólo funciona a veces. 
6- Evita los hospitales: Son “la zona cero” de las epidemias. Ya no son sanatorios sino restaurantes especializados en carne cruda. Aprende a cauterizar y coser tus propias heridas, si necesitas medicamentos mejor saquea una farmacia.
7- Evita las zonas pobladas: Huye de las ciudades, en los pueblos y aldeas existen granjas y monasterios, más fáciles de fortificar que en las ciudades, donde a todo el mundo se le habrán ocurrido las mismas tonterias ( refugiarse en un centro comercial por ejemplo). El éxodo de la ciudad procura realizarlo por caminos secundarios y poco transitados, seguramente el tráfico estará colapsado y las colas de automóviles abandonados taponarán las salidas de las ciudades.
8- Si todo se va al guano ...corre: Buen momento ahora para dejar el tabaco, luego no te quejes. Nunca te dejes rodear y nunca te quedes quieto, NO son los dinosaurios del Parque Jurásico aquel, si te paras bufet gratis para ellos. Algunas teorías indican que te localizan por el olfato.
9-. Reune un grupo de amigotes : Busca a gente de recursos y poca moral (nada de animadoras ni de vuestros amigos lerdos del club de ajedrez... bueno las animadoras tal vez sí, que las noches serán frías) . Las reglas de la civilización han cambiado ahora entre el mundo y vosotros sólo se interpone un grupo de muertos medio podridos y quizás otras bandas de supervivientes..
10- Ponga un Zombie en su vida: Convenientemente domesticado puede ser un empleado del hogar más que competente. Y no hace falta darle de alta en la seguridad social.
Éste no siguió las instrucciones y miren como acabó
¡Hasta más ver , majetes!
