10/29/2008

DÍA DE DIFUNTOS



Durante varias generaciones acudiendo puntuales a su cita anual


Les había advertido y no me escucharon... me llamaron loco e iluminado, pero el día se acerca y no me podrán decir que no les avisé, el 1 de noviembre ,el día de los muertos, si hasta lo pone en el calendario y todo y ¿ahora qué ?¿quién es el chiflado eh ?. Por suerte para ustedes aquí traigo una pequeña guía , que de seguirla a pies juntillas evitará que acaben sus días devorados por su suegra o por el cartero o peor aún, arrastrando los pies y gimiendo como si les hubiesen dejado una semana sin televisión.

1- Su casa No es un refugio seguro: El chalet adosado es muy mono y aún falta medio siglo de hipoteca, pero las ciudades son núcleos infectos de la infección,.Sin comida y sin agua (no se les ocurra beber del grifo, seguro que hay una docena de no muertos nadando en los ríos y depósitos de agua de la ciudad ) no les quedaría más remedio que organizar peligrosas excursiones al exterior.


2- Ya no es un buen vecindario para vivir: Tiendas saqueadas, en las primeras fases de la epidemia, supervivientes luchando por alimentos y utensilios de primera necesidad y los vecinos.. ¿que les voy a contar yo de los vecinos? ¡unos cachondos vamos!. Sólo puedes confiar en ti mismo y que cada uno cuide de su pellejo.

3- Ya no es tu amigo: Ni tu familia, ni tu pareja, ni el lechero, y sabes que realmente debiste haberle reventado la cabeza en el momento en que se dejó morder así que cierra los ojos si quieres, pero no dudes en disparar.

4- Dispara siempre a la cabeza: Destruyendo el cerebro cesan las funciones motoras. NO intentes darle una patada en la entrepierna, recuerda, es un zombie no un violador.

5- Ten siempre a mano un arma de repuesto: Las pistolas se encasquillan, o se acaba la munición en el momento mas inoportuno, las sierras mecánicas se atascan ,y ademas dejan todo hecho una mierda, mejor consigue un hacha de bombero, algo pesada, pero de golpes eficaces y contundentes. El fuego como arma intimidatoria sólo funciona a veces.


6- Evita los hospitales: Son “la zona cero” de las epidemias. Ya no son sanatorios sino restaurantes especializados en carne cruda. Aprende a cauterizar y coser tus propias heridas, si necesitas medicamentos mejor saquea una farmacia.


7- Evita las zonas pobladas: Huye de las ciudades, en los pueblos y aldeas existen granjas y monasterios, más fáciles de fortificar que en las ciudades, donde a todo el mundo se le habrán ocurrido las mismas tonterias ( refugiarse en un centro comercial por ejemplo). El éxodo de la ciudad procura realizarlo por caminos secundarios y poco transitados, seguramente el tráfico estará colapsado y las colas de automóviles abandonados taponarán las salidas de las ciudades.

8- Si todo se va al guano ...corre: Buen momento ahora para dejar el tabaco, luego no te quejes. Nunca te dejes rodear y nunca te quedes quieto, NO son los dinosaurios del Parque Jurásico aquel, si te paras bufet gratis para ellos. Algunas teorías indican que te localizan por el olfato.


9-. Reune un grupo de amigotes : Busca a gente de recursos y poca moral (nada de animadoras ni de vuestros amigos lerdos del club de ajedrez... bueno las animadoras tal vez sí, que las noches serán frías) . Las reglas de la civilización han cambiado ahora entre el mundo y vosotros sólo se interpone un grupo de muertos medio podridos y quizás otras bandas de supervivientes..

10- Ponga un Zombie en su vida: Convenientemente domesticado puede ser un empleado del hogar más que competente. Y no hace falta darle de alta en la seguridad social.




Éste no siguió las instrucciones y miren como acabó

¡Hasta más ver , majetes!

34 comentarios:

Anónimo dijo...

Esto de los "muertos vivientes es una nueva cafrada regurgitada por la mente calenturienta del S.A. elevada hasta el paroxismo del "delirium tremens". Pero si encuentra algo mejor para alucinar en Difuntos, búsquelo y cómprelo, oiga.

Anónima dijo...

Ya lo cantaba Alaska en los 80. A ver si por fin encuentro novio, aunque tenga los dientes verdes de puro podrido...

Anónimo dijo...

Me acojo a la 7ª Recomendación y me pido plaza en el Castillo de Tito que seguramente estará fortificado y bien armado. Aunque tenga al Obispo de acompañante, habrá "Titis" dabondo que me harán olvidar el terror zombie.

Anónimo dijo...

tito dice terror zombie?,pues yo no me voy a apurar a contruir el castillo,que la verdad estoy vacunado contra la plaga ,como no me detectan, no tengo prisa.Que las presentaciones e invitaciones van despacio.hay va la lista si falta alguien que me avise.
-varon y varonesa william de hamleing.
-varon y conde de transilvania,el señor vlad dracula.
-señor conde pedro madruga.


-duque señor conde tito.
- señorita condesa kate moss.
-señorita duquesa angolina jolie
-señorita condesa elsa pataqui.
-y sus majestades los reyes los rolling stoons.

Anónimo dijo...

Eu creo que os zombies deberon enterarse da crise, do ahumento do paro, do caro que están as hipotecas, etc, etc, etc. e van pasar de saír dos seus ceminterios para ter que gañarse a vida que non teñen.

Anónimo dijo...

Más que terror, toda esta parroquia de zombis o lo que coño sean, me produce un asco tremendo, de retorcijón de tripas. No los quiero por mi Barra Americana ni en pintura. Preparo mi "recortada"
para el tiro al coco, como recomienda el SA, si es que me calientan los cascos o pretenden tocarme el culo que no está una para soportar a semejantes difuntos
andantes ni en la noche de Difuntos
¡Ea!.

Anónimo dijo...

Faltan los del Maikelyason . Ah, y Maria Teresa Fernández de la Vega XDD.

Anónimo dijo...

¿¿¿AHUMENTO????

Anónimo dijo...

para a próxima vez mándoche a ti antes os comentarios para que mos corrixas, ¿vale? jejeje

Anónimo dijo...

O sea que en este post el "sistema"
no nos permite firmar y nos convierte, por milagro de la técnica, en un batallón de ANONIM@S.

Menos mal que aquí nos conocemos casi todos y hasta sabemos de que pié cojea cada cual en la aguja de marear del Procelosos, esta vez lleno de muertos vivientes con hoja de ruta.

P.D. Por cierto, se abrieron las listas para el brujerío que desee
asistir, previa identificación, al
Aquelarre que se celebrará en la próxima Noche de Difuntos, en el
"Pico Sacro". Se requiere rigurosa etiqueta. Se anuncia la visita del Gran Cabrón que presidirá el ceremonial. Absténganse místic@s,
no creyentes, vírgenes, obsesos (con ese, de l@s otr@s -con X- cuánt@s más, mejor) y gentes de buen vivir que no practiquen la demonolatría o similar.

Anónimo dijo...

Ah! ¿Pero es que acaso, no eran ustedes anteriormente ya unos descerebrados ?. La noticia esta de los zombies, pues ¿Que quieren que les diga? a mi no es que me coja precisamente de sorpresa.

Como siempre
Atentamente Suyo

M.

Anónimo dijo...

Bueno, bueno como decía mi profesor de religión cuando alguíen tosía....... ese cuerpo pide tierra!!!

Anónimo dijo...

Moriarty, cabezón, vente esta noche
al Samaín-Aquelarre-Magosto. Te arreglaremos de cuerpo y alma y seguro que, además de no pillarte de sorpresa, hasta podrás disfrutarlo...

Anónimo dijo...

Panellets con moscatel, boniatos y castañas, estos días hay que disfrutar del buen comer y del mejor beber.
Y a los zombíes, invitarlos también que para eso es su día.

Feliz Castañada a todos!!!!!

Anónimo dijo...

Según el Credo -Católico claro- peca gravemente quién no crea en la resurrección de los muertos...,pero la verdad es que se ponen la hostia de pesaditos en estas fechas y con esas fachas que
más que horror dan pena...

Anónimo dijo...

Estoy segura de que no fué un sueño de Difuntos cuando vi reflejado, en las tediosas charcas de agua y de frío, a ese CIELO sucio, plomizo y miserable. Entonces decidí, entre voluptuosas castañas de magosto, visitar el INFIERNO, sin duda más cálido y luminoso.
Lo que hoy más recuerdo de ese particular "viaje" al Averno es que
no había un sólo diablo que no escribiera versos de amor platónico.
Abur.

Barullo dijo...

Yo echo de menos las fotos de zombies de Michael Jackson y de Ned Flanders. Si uno come sesos desde pequeño, desarrollará telepatía zombie?

Anónimo dijo...

¡Feliz S. Carlos y que pases un buen día!.

Anónimo dijo...

¿Es hoy San Carlos-Andrés?, ¡Pues
muchísimas felicidades!.

Anónimo dijo...

Frío "endemoniado" de Noche de Difuntos en el Pico Sacro. Magosto pasado por agua helada en cobertizo cutre cercano a la cumbre. Abundancia de "zonchos" cocidos y castañas asadas en enorme brasero con vino tinto "Barrantes" recalentado en jarras y servido en "cuncas". Huesos -también los de Santo- entumecidos hasta el tuétano. Conjuros "meigos" de todo tipo y condición, al viento gritados.
Brujas deslizando al oído terribles premoniciones. Fuerte olor a porros. Y madrugada de perros con la cabeza caliente, los piés fríos y el rabo entre las piernas...

eddielucas dijo...

lA REOCA:

Tras haber destrozado la atracción "Piratas del Caribe" de Isla Mágica una legión de anónimos seguidores de un tal S.A. la emprendieron con la casa del terror, en el especial halloween muertos vivientes del Parque Warner, la masacre fue brutal y los desperfectos cuantiosos. El sindicato de Zombies ya ha formulado una queja formal a las autoridades por lo que definen como una persecución que afecta a la convivencia entre vivos murientes y muertos vivientes. Se busca a los desaprensivos que bla, bla, bla....

anilibis dijo...

Pasó el 1 de noviembre y vi al menos 8 muertos vivientes, a saber:

2 en el trabajo
3 en el metro
1 la vecina de enfrente
1 la dependienta del videoclub

Pero esos son los habituales. En realidad tendría que haber habido muchos más.... no sé no sé

Anónimo dijo...

LA REPERA

Eddie, amor, vale que pretendas acusarnos de haber destrozado el Parque Warner pleno de Zombis circulando a piñón fijo y GPS. Pero
no es de recibo que quieras "endiñarnos" también el cruel destrozo de la atracción infantil "Piratas del Caribe" cuando tú mismo y tu compinche Gelbros estais convictos y confesos
de esta tremenda tropelía. ¡Penitenciatite!.

Anónimo dijo...

Recibida queja formal, por opresión y acoso, del "Sindicato Zombies" en el post de LASESA (Legión de Anónimos Seguidores del
S.A.) y respecto a las "figuras" zombies, dícese:

. Son feos a rabiar.
. Tienen muy mala leche.
. Actúan como pandilleros
. Alzan los brazos estilo Nazi.
. Son carnívoros impenitentes.
. Son telepáticos intermitentes.
. De pesado y patoso caminar.
. Inacabables masocas (y duran...)
etc. etc.
Vistos los amables calificativos..:
Acuérdase rechazar de plano la queja por infundada e improcedente.

Anónimo dijo...

Anilibis, dices haberte topado con
8 "muertos vivientes", pero en el
"a saber:" sólo detallas 7.- Las cuentas no cuadran. Por curiosidad
¿A quién omites?

Gelbros J3 dijo...

Pues si el día de difuntos la gente se va para el cementerio a ver a los muertos, y los muertos se levantan para dirigirse hacia los vivos, coincidirán todos en la plaza del pueblo, enfrente del ultramarinos de la Gervasia.

Fecha ideal, pues, para montar mercadillo (claro que lo mismo se cruzan y no se encuentran... -_- )

Anónimo dijo...

La luz vaga...opaco el día,
la llovizna cae y moja
la ciudad desierta y fría.
Por el aire tenebroso,
ignorada mano arroja
su oscuro velo opaco
de letal melancolía,
y no hay nadie que, en lo íntimo,
no se aquiete y se recoja
al mirar las nieblas grises
de la atmósfera sombria,
y al oir en las alturas,
melancólicas y oscuras,
los acentos dejativos
y tristísimos e inciertos
con que suenan las campanas.
¡Las campanas plañideras
que le hablan a los vivos de los
muertos!...
JAS.

Anónimo dijo...

Si asumiéramos la muerte como aceptamos la vida, no habría difuntos. Pero nos confundieron los Románticos que proclamaban:"Que
sólos y tristes se quedan los muertos", cuando los muertos no se quedan más que muertos y son los vivos los tristes y los perplejos.
No obstante ¡fiáte tú de estos muertos del S.A. y no corras...!!!

Anónimo dijo...

En un viejo cementerio gallego que, por Difuntos , visitaba en mi niñez, había una tumba en tierra de mohosa lápida donde figuraba, además del nombre de la finada y su fecha de nacimiento y deceso, la siguiente enigmática inscripción: NO MURIO FUE PRIMERO.

El "NO MURIO" me inducía entonces a soñar con una bella mujer sepultada en vida y a suponerle una horrible agonía bajo tierra.

Mucho tiempo más tarde comprendí que el
"FUE PRIMERO" era la señal del tránsito a seguir a la otra vida como destino final y la clave que no ví en la infancia, se me antoja ahora como el confiado mensaje de quién o quienes amaba/n
a la difunta Dama que no murió, (ni en el corazón ni en la memoria de sus deudos) y sencillamente fué la primera en partir...
Abur

Fendetestas dijo...

Son las 3 de la mañana. Estoy harto de comer chuminadas y después de la doble ración de pelis de terror seguro que en lo que resta de noche soñaré con zombies; personajes nada glamurosos
en comparación con otros seres como los vampiros, el hombre lobo o La Santa Compaña.

Estos descerebrados tipejos zombies, pintarrejeados en rojo sobre fondo pálido, no tienen conciencia, personalidad ni ambición. Son una parodia repulsiva del ciudadan@ ideal sin más relación con la vida real que deambular libremente saltándose los semáforos para acabar de joder el tráfico y cabrear al pesonal.

Pero el S.A. los recata con frecuencia para su galería de personajes ilustres, tiñéndoles esta vez de un cerúleo barniz sado-erótico-masoquista, para deleite de la peña.

¡Pues yo, que soy y ejerzo de fantasma, me largo ya con La Santa Compaña! Me parece más acogedora...

Fendetestas.

Anónimo dijo...

Pero que mente mas tremebunda tienes Carlitos, hijo mio...Como te tengo que decir, que los zombies, no existen..., bueno, ahora que lo pienso, algún, político si que podria pasar por cadaver nauseabundo y chupoptero.

Alecrin dijo...

EN DEFENSA DEL ZOMBI

Puesto a elegir entre vampiro o zombi, prefiero a éste, mira tú.
El vampiro habla demasiado y se pirra por las adolescentes que al final son su perdición. Lo mismo que también le arruinan su presunción, arrogancia y ambición de poder.
Al final termina siempre en la estaca vil.

En cambio el zombi es modesto, pintoresco, tenaz y silencioso. Físicamente es horrendo?.- Sí. Y en su vida social tiende a agruparse en hordas para buscar comida en seres humanos vivos?.-También.

Pero en él se encarnan los dos grandes tabús de la humanidad: El regreso de los muertos y el canibalismo. Eso le convierte en parte del imaginario social porque se acompaña de destrucción horror y dolor. Con la paradoja de no poder matarlos porque ya están muertos.

Y comen cerebros, claro, claro, para demostrar que la muerte está por encima de la razón, nada menos.

El universo zombie inquieta hoy a mucha gente y circulan ya manuales con instrucciones concretas de cómo sobrevivir a la inminente "Invasión Z" de muertos vivientes con peligroso apetito
por la casquería fina.
Esta "Guia de la Supervivencia" (a 16 euretes)
se está convirtiendo en un auténtico baluarte friki -es decir
en una frikada de tomo y lomo-.
Se han ganado a pulso la Galería del S.A....

Anónimo dijo...

Tal y como se está poniendo esto del medio-ambiente, a saber si no acabaremos todos zombies.

Anónimo dijo...

Renueva, SA, porfa, que este hilo
está ya putrefacto...