1. El alta médica.
-¿Está usted loco?- Me espetó el cardiólogo.
- No exactamente, pero
por ahí andan los tiros- Respondí.
-Con la hipertensión disparada y el ventrículo dañado,
desaconsejo cualquier tipo de actividad
física y mucho menos un partido.
-A fortunadamente no necesito su autorización, así será nuestro secreto a tres bandas, usted yo
y el ventrílocuo.
Y de esa manera recibí el alta para disputar el evento futbolístico del año.
2. El desafío.
La Manager del equipo rival no dejaba de chincharme….
-“Ñañañaña….tas gordo como un porquiño…ñañañaña…no puedes
con los pantalones…ñañañañañáaa”.
Evidentemente la cosa no podía quedar así…
-“Mis amigos le pueden a los tuyos, que son unas nenazas…. Aquí
y donde quieras”.
Y así organizamos una guerra con cita final el 14 de diicembre
de 2012 en el Campo de la Merced, al conflicto le pusimos el sobrenombre de “I
Trofeo solidario Hospital Psiquiátrico de Conxo”. El nombre le venía que ni
pintado.
3. Los prepararativos.
La primera batalla que hay que ganar en una contienda
es la
propaganda. Anunciar la victoria
antes de tiempo es esencial para infligir un primer golpe anímico en las filas
del rival. Delegué en Ais esa misión .A
la vista está que, con sus posters,cumplió con creces su objetivo de desmoralizar a los rivales.
"Entrenamiento duro, éxito seguro” Esa era la máxima que
siguieron los Tornillos durante un mes de preparación física y mental.
Corriendo cerca de 5 kms de entrenamiento, fijando las posiciones en el
campo, concentrándose para enfrentarse al
rival más fuerte hasta la fecha. Enemigo del cual yo les contaba cosas
terribilísimas… Jugadores profesionales, marrulleros en el campo y cuando se
juntaban hacían chistes sobre nosotros. Semana a semana la determinación de ganar el partido crecía en
las mentes y corazones de nuestros
jugadores ante la imagen de aquel rival
tan pendenciero y poco deportivo.
Mientras en el otro bando, la manager se afanaba en reunir
un equipo que por entonces estaba formado por dos jugadores, un asmático y cinco
chicas que jugaban al brilé.
4. La previa
Campo y vestuarios,
reservados. Copa conseguida, sin pagar un duro, con la ayuda de dos gitanas.
Equipaciones, listas. Prensa, avisada. Público, convocado. Previsión
metereológica … el temporal más grande del año, cierran los colegios y se
suspenden las actividades al aire libre. Evidentemente un pequeño detalle como una ciclogénesis explosiva no iba a detenernos en aquel momento.
Momento en el cual, la mitad del equipo rival aprovecha para
desertar.
Pánico en el bando enemigo. Nunca sabremos si los que salieron corriendo se asustaron del temporal o
de nosotros. Pero a punto de romper su frente y su moral, recibieron una ayuda inesperada… los novios
de las chicas del brilé y sus amigos solidarios. Llegaron como la caballería
cuando ya los Tornillos estábamos calentando sobre el campo. Ya podrían haber
traído un tanque igual,porque les íbamos a dar las del pulpo.
5. El partido.
Reconozco que no entiendo nada de futbol, me aburre
soberanamente ver a once adultos
corriendo detrás de un balón. Pero he visto “Gladiator” una docena de veces y
eso, señores, nos da una ventaja muy grande.
Nos arrodillamos los azules todos juntos bajo la lluvia. Comienzo mi
arenga “¡Señoritas! ¡Ni hoy somos jugadores de fútbol , ni vamos a ganar este
partido !Hoy somos las señoras de la limpieza y vamos a fregar el campo con los
rivales, de arriba abajo y de abajo arriba!¡Y lo quiero bien limpio! ¡¿Me han entendido , señoritas?!
-¡AHÚ, AHÚ AHÚ! Gritaron enardecidos . (Sí, también hemos visto “300”)
Ante nuestro grito de
guerra, los rivales, con camiseta blanca improvisan también el suyo pero
desde donde estamos sólo percibimos
¡BEEEEEEEEEEE! .No sólo vestían como ovejas sino que también balaban… Pues estábamos
listos para transquilarlas.
De camino al banquillo, desde donde iba a dirigir el equipo, me asalta un doctor
para inquirirme sobre qué les he dicho a
los chicos para motivarles: -“Ante todo
les dije que lo más importante era el
juego limpio”. Los dos quedamos satisfechos con mi respuesta, él porque
aseguraba el comportamiento deportivo, yo… vamos, porque yo me entiendo.
Y en ese momento, dejó de
llover
El árbitro indica el comienzo de la masacr….
Contienda. Empezamos dominando, sin
dejarles oler el balón, aún así tardamos la friolera de quince minutos en abrir el marcador. Salto del banquillo
con
los nervios y ya no volveré asentarme en todo el partido. En un despiste
nuestro el equipo ovino se atreve a empatarnos
y empiezo a jurar en arameo, porque nos estamos confiando demasiado. Así
que decido entrar en el campo. Fue poner
un pie y los rivales, sin duda impresionados
por mi porte imperioso y mis andares regios encajan el segundo gol. En menos de
cinco minutos sin casi tener que moverme
ofrezco a un compañero otro pase mortal que nos despega en el marcador.
Y así acabó el primer tiempo.
En el descanso
exhorto nuevamente a mi equipo con educados modales y claro verbo :”¡No es momento
aún de lamerse las pirolas,
tenemos un trabajo que hacer!” ( También hemos visto "Pulp Fiction"). Contábamos con que el equipo rival se viniese arriba en los primeros compases de la segunda parte.
Nosotros sólo teníamos que aguantar y marcar al contragolpe. Una vez anotásemos el cuarto gol, el resto del partido
sería machacar y machacar.
El plan se cumplió paso por paso… el cuarto gol llegó en
un contraataque y ya desmoralizados
rematamos con un quinto gol.
Quedaban diez minutos para finalizar y
me decidí a salir a dar el golpe de
gracia.
Así entre aquellos jóvenes
solidarios, que habían venido de buena fe a jugar un partido benéfico,
apareció un toro miura de casi cien kilos
de peso y veinte años de sobra, que más
que perseguir el balón, corría detrás de los defensas contrarios ,los cuales, temerosos
de que los pillara el animal, se deshacían del balón lo más rápido posible cuando no lo tiraban fuera directamente.
Escucho los comentarios de la gente mientras cabalgo por la
banda, sorprendidos que alguien de mi
edad y más de mi sobrepeso pudiese siquiera levantar los pies del suelo. Pero es que yo me acordaba de mi cardiólogo y
es que me encendía, miren ustedes. Así
que subía por mi lado del campo y los
defensas que yo no sé si se dejan regatear para que no los embista o qué, pero
me planto enfrente del portero contrario y doy el pase a otro compañero para
que ponga al fin el sexto tanto en el marcador… Y con este resultado terminó el
partido.
Seguidamente , en un
gesto de nobleza y saber estar, por mi parte fui a saludar a los rivales con la deportividad que me caracteriza y después a su Manager a la que le devolví el “ñañañañañañáaaaa”. Mientras en el campo
los jugadores de los dos conjuntos se abrazaban y sonreían. Realmente todos
habíamos ganado algo ese día, los únicos perdedores fueron los que no
asistieron. Cuando recogimos la copa,
jugadores de ambos equipos,
espectadores y todos los que de una manera u otra ayudaron a que el Torneo saliera
perfecto, todos, nos sentimos campeones. Bueno, vale, quizás mi cardiólogo
no tanto y la monja del post anterior
tampoco ¡Pero que carajo! Es Navidad y también ellos tienen derecho a
compartir las glorias deportivas.
6 Consecuencias
Pues ya estamos
montando el siguiente Torneo, pronto
retomaremos los entrenamientos para recibir al siguiente equipo con la deportividad y el buen rollo del que siempre hacemos gala. Así al
grito de" ¡Viva la Solidaridad y el amor
entre la gente de bien!" Nos prepararemos para que además de golear en el
siguiente partido, tampoco dejemos supervivientes.
Feliz Navidad y
Próspero 2013
Les desea Terminator.
6 comentarios:
De los 13 a los 18 años jugué al Baloncesto. Lo hice en el mejor equipo de Compostela, las de Las Huérfanas y luego en el de la Facultad de Ciencias. Nos llamaban las leñeras. Yo era pívot. Era la más alta del equipo y casi estoy por decir que de todas las jugadoras amateurs de Galicia (en aquella época)Me cansaba enseguida. Entrenábamos muy fuerte dos horas durante tres días a la semana y jugábamos los fines de semana. En los entrenamientos corríamos por el Monte de la Condesa durante una hora. Cuando cumplí los 19 años tuve que ir al cardiólogo. Me preguntó si hacía deporte y le dije cuál hice. Me dijo:"¿Y no te cansabas mucho?" Le contesté que sí y va y me dice: "Es que no puedes correr más de dos minutos seguidos porque tienes la capacidad torácica pequeña" También me dijo: "Tienes un pequeño soplo en el corazón". Terminator haz caso a tu cardiólogo. Camina porque es sano pero no castigues a tu corazón. ¡¡FELIZ NAVIDAD!!
¡Aúpa Tornillos! jugadores bravos y destemidos donde los haya.
Quenos sirva vuestro ejemplo para que el nuevo año nos traiga nuevos éxitos a todos.
¡Que tengáis un Venturoso 2013!
Joer,siempre me pierdo estas cosas, a ver si avisáis con antelación ,que yo aún no he visto ningun partido de los míticos Tornillos. Tienen pinta de ser siempre un espectáculo no apto para gente sensible.
Al próximo voy sí o sí.
Enhorabuena y también os quiero desear Felices Fiestas y un Próspero 2013.
Bicos
Uy uy uy, aquí se esta faltando a la verdad y a toda la verdad! Menos mal que estaba yo allí para contaral!
Para empezar el S.A. estaba realmente acojonado porque la manager del otro equipo se había hecho con un equipazo, y asi lo repitia dia tras dia, va a estar dficil ganar, la manager ha conseguido fichar a tres jugadores de tal equipo y los va a entrenar alguien que estuvo en un equipo de primera, y además de veinte años para arriba, todos sangre fresca..
Hombre el acojone era normal, claro teniendo en cuenta que en los Tornillos la edad media es de 35 años... Y , asi todos los días; nosotros , pobres incautos/as animando diciendo que va,hombre,que los Tornillos tienen mejor equipo , que entrenaban todos los días, con la pedazo afición que tienen, que si todos los partidos anteriores habían sido por goleada... Que iban sobrados!!!
Ah y el S.A. confiesa que se lo había inventado todo! Si hombre venga ya!!!!
Bueno!! Y cuando salió el toro de Mihura! Todas las maduritas del campo ¡coreaban su nombre!! Teniendo en cuenta la edad similar al S.A. como no iban a estar motivadas,! Motivadisimas!! Un yogurin vamos! Y salió con el Red Bull puesto: venga regates, dribllings, zancadillas, codazos y el momento cumbre de S.A cuando casi mete gol. En el rostro de las mujeres el EXTASIS!!!
Eso si, arrollo el agua con fuerza desde las ocho de la mañana, se quería suspender el partido!!alguien debió pedir al san tornillo que despejase, porque a la media hora de empezar escampo!! Los jugadores, todos ellos, espectaculares!! Allí todo dios lucho por el balón, no hubo chupones( ejem) ni perdidas de balón( ejem). Lo que hubo fue una lucha cuerpo contra cuerpo y una pasión febril en cada jugada! El campo casi se viene abajo( bueno,es una forma de hablar) cuando uno de los chicos( chica en este caso) metió el quinto gol!!! Si señor!!!
Enhorabuena Tornillos!!! Ojala vengan mas torneos y mas victorias!! No hace falta que diga que estamos orgullosos!!!( Y a toda la gente que hizo que el Torneo se organizase!)
Relato verídico, tan divertido como siempre, en mi opinión son los que mejor te quedan.
Un abrazo y Feliz Año Nuevo.
Primeramente yo también les concedo mis buenos deseos para que todos ustedes sean un poco más listos este año y despierten sus mentes aborregadas.
Seguidamente decirles que a mÍ los relatos de glorias bélicas, que no deportivas, como el caso quenos atañe me suelen dejar indifente,menos en este caso... donde el S.A y sus sicarios se dedican a apalizar a un grupo de cristianos, sin compasión ni remordimiento alguno.Un episodio digno de "El caso"y que debiera aparecer en los anales de la historia, sí de la historia criminal del país. Y luego me llaman delincuente a mí.
Los comentarios tampoco tienen desperdicio,desde la nostalgia por el deporte al ensalzamiento del gamberrismo por parte de los supporters habituales del S.A, para rematar con los sueños húmedos de una aficionada.
¿Saben que les digo? - Que demasié pal body. Yo empiezo ahora mismo ya a celebrar la Nochevieja dándole al champán.
Atentamente(¡HICS!)Suyo
M.
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